Cosa veramente è accaduto nel raduno del 31 di Maggio, Storie e cronistorie.

Allora, eccoci di nuovo all'ennesimo raduno di questi quattro nullafacenti che non sapendo come trascorrere una solatia domenica primaverile, vanno pè monti e valli ad ingozzarsi di finissima e maledetta povere. Rispetto all'ultima volta in cui si siamo visti, ci sono due new entry: Riccardo stòadieta e Damiano lardellato. Questo l'elenco dei partecipanti:
1) io il mitico, il Vate
2) Il Piero ciavatta
3) Il bonzo cinghialotto di Morcone Carmine
4) Frankie rano detto il tortellino rutteggiante di Ravenna con al seguito il...
5) ... mitico stitico Primo.
6) Riccardo stòadieta
7) Damiano lardellato che è un geologo e avendolo conosciuto non mi meraviglio del perché l'Italia crolli a pezzi.

Oramai siamo peggio dei patetici amici del famoso film "Amici miei". intronati, assonnati e pure un poco stronzi..
Cominciamo. Sveglia verso le 6.40 che di domenica è un insulta all'intelligenza oltre che alla salute. Questa volta vengo da solo che il Sergio mio cognato ha il compleanno della moglie e ha dato forfait. Mi inoltro sull'Aurelia intesa non come bella donna ma come strada statale numero 1. Il traffico non è eccessivo e si prosegue con una certa tranquillità fino dalle parti di Tarquinia dove causa lavori si prosegue in fila indiana. Lo stesso sulla Grosseto Siena, solo che qui un auto che mi precede marcia a una velocità talmente bassa che delle lumache in coda anche esse, gli mandano le peggiori invettive. carmine mi ha dato i punti cardinali da inserire sul Tom Tom puntualmente sbagliati, ma il dio degli automobilisti sfigati mi soccorre e arrivo alla rotonda luogo dell'incontro.
Arieccoli! il Frankie rutteggiante che a rimesso su una bella panza, il Primo sempre più secco e stitico, il Piero ciavatta sempre con le mani in tasca che ha paura che gli freghino il portafogli, e Carmine bonzo cinghialotto perennemente intento a scaccolarsi e dunque con le dite nelle nari. Dopo i soliti convenevoli tanto per gradire, si va a raggiungere Damiano lardellato che furbo, aspetta gli altri al fresco dentro un bar poco distante. Cerco di scroccare la colazione (cappuccino e cornetto) a Piero, ma lui con abile mossa si sottrae all'incombenza dicendo che si è scordato il portafogli e allora mi tocca di pagare anche la sua.
Si parte.... Frankie rutt per non consumare gasolio inventa una scusa e lascia parcheggiata la sua 16 salendo con noncalanche sull'auto di Riccardo stòadieta.
Si sale su per strade polverose. Al mio fianco c'è il ciavatta che subito s'appisola. stando dietro, comincio a essere sepolto da la montagna di polvere che sta alzando chi mi precede. Quasi soffocato maledico il momento che ho detto di si a questo ennesimo raduno del ciufolo!
Per fortuna dopo non molto su una piccola erta ci fermiano che Damiano lardellato deve minzionare che ha la prostata infiammata nonostante la sua (relativa) giovine età. Mi porge un potente binocolo con cui poter guardare la collina di fronte. Ma non riesco a vedere una mazza! eppure non è buoi, anzi la giornata è splendida e la luminosità abbaglia la vegetazione circostante. l'Arcano è svelato! mi ero dimenticato stile George Bush, di levare i tappi dalle lenti!
Intanto Piero ciavatta è intento a fotografare tutto ciò che vede, compresa una notevole cacca bovina, e un grosso insetto mentre sugge da un fiore di ginestra, il quale infastidito insegue il Piero che scappa e per un pò non lo vediamo più Tornerà dopo qualche minuto smadonnando come un carrettiere che l'insetto pungendolo gli aveva causato nocumento assai.
Di fronte si intravedono delle centrali geotermiche dove il lardellato dice che ci porterà. A nulla valgono le nostre rimostranze che poco ci frega di vedere quell'ammasso di metallo e plastica in mezzo alle montagne. Ma non c'è verso e amaramente si prosegue.
La polvere oramai ha ricoperto tutti noi, inizia così un non desiderato processo di mummificazione che in seguitò avrà delle conseguenze nefaste.
stimolati dall'ambiente bucolico, ci poniamo domande profonde ed essenziali del tipo se ho spento la luce di casa prima di andar via, che c'è ancora da pagare il condominio scaduto otto mesi fa e la bolletta famigerata della monnezza.
Arriviamo ad un piccolo spiazzo, sulla destra, nel bosco di querce vi sono dei tavoli da pic-nic. Qual gioia, qual sommo gaudio, qual suono di celestiali e angeliche arpe!!! Riccardo stòadieta che ad un primo momento era sembrato a tutti noi un inutile presenza, tira fuori un salame di Fabriano e una bottiglia di vino dando così un senso alla sua e nostra presenza. Dalla gioia viene preso, lanciato in alto per premiare il suo salvifico gesto, ma pesando più del dovuto e visto lo scivolone con relativa mancata presa di Carmine, il provero stòadieta si schianta rumorosamente a terra con grave danno. Ma il salame , vino e filone di pane sono salvi...
Continua
Saluti
Claudio

Edited by ClaudioN - 1/6/2015, 15:46

Manca da dire che ho stappato io la bottiglia di vino di Riccardo!

Carmine the bonz sfoggiando ridicolmente un complesso coltello americano, tenta di aprire la bottiglia del vino. Ma essendo imbranato di natura fatica più del dovuto facendo cadere parte del prezioso liquido sulla terra. Viene allora scacciato con infamia. Io mi occupo di tagliare il pane e specialmente il salame. Avide mani si avvicinano ogni qualvolta taglio una fetta per avvinghiare il saporito pasto, e allora per porre fine a questo scempio non mi resta che accoltellare le mani che si avvicinano maramaldamente .
Comincia Frankie the rutt. la cui mano che viene prestamente inchiodata al tavolo da una precisa coltellata. Smadonnando tutti i santi del cielo e anche oltre, si allontana sanguinando e ululando assai.
Poi è la volte del ciavatta che con fare sornione tenta anch'esso di rubacchiare una fetta del prezioso salame subendo la stessa sorte: ma la sua reazione è diversa, conscio del grave atto commesso si ritira lestamente nella ricerca di un cerotto o qualcosa di simile atto a tamponare la ferita.
Gli altri a questo punto, consci del pericolo a cui vanno incontro desistono dall'agire e preferiscono dedicarsi al vecchio sport tanto praticato quando noi si era ragazzini, e cioè a chi pissia più lontano. La gara viene vinta facilmente da Damiano lardellato che avendo la prostata ingrossata spissia a pressione lanciando il gettito a parecchi metri di distanza.
Continua.
Saluti
Claudio

Edited by ClaudioN - 3/6/2015, 14:51

Eccolo il coltello !!!

Dopo esserci rifocillati adeguatamente e curate alla bell'e meglio le ferite chi alle mani, chi quelle procurate dalle cadute e scivolate, si continua l'inutile giro che ha come unico risultato quello di farci ingurgitare quantità industriali di polvere grassa.
Data la fissazione di Damiano lardarello, contro ogni logica e buon senso, si arriva nei pressi di una centrale geotermica. Il primo a rimanere deluso è Carmine che equivocando come al solito pensava che una centrale geotermica fosse un posto dopo venivano vendute a buon prezzo delle gomme termiche (di cui lui fa largo uso)! risolto l'equivoco a maggioranza decidiamo che debba essere Primo il secco stitico a sorbirsi la spiegazioni tecniche. Noi non sapendo che fare in quel cavolo di posto, decidiamo di giocare a quell'idiozia dello "schiaffo del soldato". Sotto mettiamo Riccardo che è l'ultimo arrivato. Con lui siamo clementi (aveva portato il vino e salame) e dunque desistiamo di dargli lo "schiaffo" con una barra di ferro raccolta lì.
Primo ha i suoi limiti, non ce la fa più, e con gestii irripetibili ci fa capire che non ce la fa più a sentire le minchiate che spara il lardellato e dunque che qualcuno venga a sostituirlo. Nessuno però a voglia di sorbirsi quella diasilla e il povero stitico viene sacrificato sull'altare del peggio a te cà 'a uno 'e nuie...
Piero il ciav, fotografa pure i tubi storti dentro cui passa l'acqua calda e il vapore, ma abituati alle sue stranezze nessuno ci fa caso.
Abbiamo i cabasisi pieni del girare per queste collinazze mezzo brulle, di mangiare polvere ed essere punti da famelici insetti che pare stessero aspettando solo noi per pasteggiare. Decidiamo a maggioranza assoluta di giustiziare lì il lardellato (tanto intorno non si vedeva anima viva) e fiondarci verso il ristorante dove si sarebbe celebrato il momento topico, lirico, sublime della giornata: cioè la mangiatoria... In un ultimo momento di lucidità prima che venga definitivamente abbattuto, il lardellato chiede pietà e promette che avrebbe pagato lui il pranzo per tutti. Si apre allora una discussione tra chi è propenso a graziarlo e chi come me non fidandosi non crede come in seguito in effetti avvenne, che avrebbe pagato il conto di tutti.
Presi da umana pietà alla fine decidiamo per la sua sopravvivenza (anche perché solo lui sapeva dove trovasi il ristorante), e piuttosto allegri ci dirigiamo verso l'avito loco.
Continua
Saluti
Claudio

Edited by ClaudioN - 1/6/2015, 15:55

Beh, è solo la cronaca un po imbellettata di quanto successo. Mo vedrai al ristorante...
Saluti
claudio

Per le gomme sono a posto...ho le quattro stagioni sotto e le invernali già pagate dal gommista

Dunque al ristorante...già il nome era un programma: "la motosega". situato in aperta collina, il locale si presenta semplice ma ampio. Ci sediamo lestamente prendendo posto con animo allegro. Dopo l'usuale fila per lavarci le mani e alleggerire la prostrata vescica, siamo pronti per iniziare l'atto sublime.
Si inizia con antipasto di salumi e bruschette condite in vario modo. Il tutto sparisce in un batter d'occhio. Arrivano ravioloni ricotta e spinaci fatti in casa in ottimo ragù di cinghiale. La quantità è da compagnia di bersaglieri, ma noi ci si da fare per non essere da meno. Riccardo stòadieta (tutto vero) dice che sta a dieta. Ci mettiamo un pò di tempo per capire che lui la intendeva non in senso dimagrante ma esattamente l'opposto. Più che stòadieta bisognerebbe chiamarlo "aspirator" vista la sua capacità di ingurgitare tutto ciò di masticabile si trovi nel raggio di parecchi metri.
Comunque anche Damiano lardellato anche se pare secco, si difende bene e con nonchalance cabra sveltamente sul piatto di portata per carpire numerosi grossi ravioloni.
Passa il tempo e su Frankie si vede tutta la sua decadenza fisica, nonostante ciò inizia un combattimento violento con il lardellato e stòaieta per riuscire a procurarsi grosse quantità di cibarie ambite.
Primo non è più quello di una volta, infatti viene surclassato dagli astiosi astanti. Carmine non sta zitto un momento fracassandoci i zebedei con i suoi monotoni e ipotetici itinerari 4x4 di cui nessuno frega assolutamente nulla.
Il ciavatta tra una pennichella e l'altra, mordicchia qualcosa, e visto la sua mania, fotografa pure la forchetta.
Continua
Saluti
Claudio

Edited by ClaudioN - 3/6/2015, 14:59

Il posto era da assoluti carnivori e diciamo "semplice", a parte questo le porzioni erano ... sovrabbondanti e la qualità buona, ottima rapportata al prezzo!

Oddio... più che menestrello mi definirei cantore.
In effetti devo rettificare la dinamica dell'accaduto, Damiano prima mi ha porto il binocolo e poi è andato a minzionare... (case realmente accadute)
L'ho nomato "lardellato", non perché Damiano abbia addosso strati adiposi o sia particolarmente amante del grasso suino, ma dal luogo "Larderello" da lui menzionato in quanto trovasi centrale geotermica, che poi abbia minzionato allegramente, è cosa vera... Come è pure vero che Riccardo stòadieta che ha mangiato con voglia e abbondanza, nello stesso momento diceva continuamente di stare a dieta, come possono testimoniare gli altri avventori dell'allegra combriccola.
Saluti
Claudio

"Cantami, o Diva, del Pelìde Achille
l'ira funesta che infiniti lutti
addusse agli Achei..."
Dunque ci avviciniamo al culmine dell'evento gastro-alimentare, al momento per cui generazioni di umani anelano quotidianamente e su cui basano il loro agire quotidiano. Qualcuno potrebbe pensare alla ricerca del senso dell'esistenza, del perché e per cosa siamo qui su questa terra, insomma del significato primo e ultimo del nostro essere.... e si sarebbe sbagliato perché più prosaicamente era l'attesa della seconda portata!
Ci vengono consegnate diverse teglie colme di spezzatino di cinghiale in umido!!! grida di evviva e lodi agli dei salgono rumorosamente al cielo. Si tenta nuovamente, presi dalla foga e offuscati dall'abbondante vino rosso ingurgitato, di lanciare in aria Riccardo stòadieta per festeggiare, ma memori di quanto successo poco prima nel bosco con il suo doloroso schianto a terra, desistiamo.
Ora riveggo e rivivo ciò che puntualmente è avvenuto in tutti gli altri raduni, oramai tanti, in cui ho partecipato: persone che fino a quel momento avevano mantenuto non dico un atteggiamento civile, degno di un essere umano, ma per lo meno si erano sforzati di parere personcine più o meno a modo, si lanciano senza requie sullo spezzatino brandendo forchette e coltelli, smadonnamenti e bestemmie inenarrabili sostituiscono i precedenti cori angelici, urla belluine fendono l'aria: ci si acquieta solo quando nel proprio piatto calano abbondanti pezzi di carne...e così brani della medesima vengono velocemente divorati.
Parlavamo del vino... i suoi effetti cominciano a produrre risultati deleteri. Frankie rano millanta una presunta vittoria in una gara di rutti con un birraio bavarese tenutasi a Francoforte il 15 aprile del 1998.
Carmine the bonz. la spara gossa pure lui:dice che ha fatto il giro del Sahara con la 16 da solo e senza il suocero che doveva piantare le zucchine e allora non è venuto.
Piero ciavatta tornato in se, ridice per l'ennesima volta di quanto faceva l'astronauta (vedi racconti precedenti), solo non si ricorda se stava nell'Apollo con gli americani o nella Soyuz con i sovietici.
Damiano lardellato, colto dall'invidia s'inventa che ha scalato l'Everest con Messner e senza bombole d'ossigeno. A questa però non crede nessuno, non c'ha affatto il fisico di un alpinista!
Primo ascolta e mangia... però afferma che da giovane era stato pilota ufficiale della Ducati e che avrebbe vinto non ricorda quanti gran premi...
Riccardo stòaieta ha difficoltà a sparare minchiate perché ha sempre la bocca piena, però s'inventa che all'Oktober Fest nel 2004 ha bevuto 821 boccali di birra battendo anche Frank Furster l'indiscusso detentore del primato prima di lui.
Tutto questo mi fa un po rodere. Possibile che non riesca a ricordare, diciamo a inventare qualcosa di grandioso anche io? allora la sparo grossa.... Ho suggerito io a Einstein la teoria della relatività e a Faggin come progettare il primo microprocessore!!!
allegria!!!stanno arrivando bistecchine di maiale, patatine fritte, e insalata e pomodori. La felice situazione interrompe le vanagloriose millanterie (leggasi cazzate) fino a quel momento enunciate e si riprende senza alcuna dignità l'assalto all'arma bianca verso le nuove cibarie.
Un pezzo di bistecchina vola incidentalmente addosso ad un altro avventore che stava pranzando ad un tavolo vicino. Il tale si alza e con veemenza (incazzato) ci dice di smetterla. Ma un potentissimo rutto alcolico che manco Superciuk (vedesi Alan Ford), emesso da Frankie, lo stende letteralmente a terra intronandolo per tutto il resto della giornata.
Vapori alcolici si innalzano nell'aria, flatulenze e eruttazioni prodotte più o meno tutti, fanno intendere che il pranzo è stato più che gradito... ora occorre solo un buon caffè!
Come un campo erboso animato da splendidi fiori, una coltivazione di grano dorato si riprende e torna a rinascere dopo un forte acquazzone e le spighe si drizzano vigorose dopo la passata tempesta, felici dello scampato pericolo, così pare il ristorante allorché che noi ci apprestiamo a lasciarlo...
Un ultimo fatto: Damiano lardellato per evitare di pagare il conto si alza dicendo che deve per l'ennesima volta andare a minzionare...ma viene subito bloccato e costretto a lasciare la sua quota.
Siamo all'aperto dove le flautolenze si disperdono arrecando però un danno finale: di lì stava passando svolazzando sereno un passerotto che colpito in pieno dai miasmi emessi da Carmine, si gira a vite e precipita rischiando di andare a schiantarsi contro la parete del ristorante. Fortunatamente riesce a riprendersi e continua alquanto indispettito, il suo volo.
E' l'ora dei saluti. Addio monti sorgenti dalle acque ed elevati al cielo... eh, eh, eh... non c'entra niente... addio vecchi amici miei, spero di incontrarvi ancora, siamo proprio una bella compagnia. Cazzarona al punto giusto, senza esagerare... peccato il poco tempo e la lontananza, peccato sul serio...
Ciao Piero amico da tanto, profondo, prezioso.
Ciao Carmine la cui profonda amicizia ci permette di dire e fare cose altre...
Ciao Frankie e Piero anche voi oramai amici di vecchia data.
Ciao a Damiano, nuovo amico che si è subito integrato con quelle vecchie volpi
E ciao a Riccardo simpatico e disponibile, a lui si deve l'ottimo salame e il vino che ha allietato il polveroso tour. A tutti gli altri: peccato non esserci.
e ringrazio Mercurio il dio protettore dei (veri) poeti e (veri) scrittori, che ha sorretto e consigliato questo umile suo servitore, nella speranza che quello che dalla sua penna (???) è nato, possa essere servito ad allietare e strappare un sorriso a tutti quelli che hanno avuto la ventura e l'audacia di calare i proprio sguardi su queste righe.
Saluti a tutti
Claudio

Edited by ClaudioN - 3/6/2015, 15:15